第1层：婚姻一旦发生问题，第一反应就是先把责任推出去，都是别人的错。

　　抱怨嫁错人，抱怨老公没本事，抱怨命不好。

　　比如脾气不好总吵架，是因为老公不会哄。

　　比如婆媳关系不好，是因为婆婆总找茬。

　　比如教不好孩子，是因为孩子笨。

　　你在生活里，肯定碰到过这一类负能量爆表，张口就抱怨外界因素的人，工作不顺骂老板，心情不爽骂老公，本事不行骂孩子，她们永远看到的是全世界都在阻挠她，对于她们最好的解决办法就是，不行就换。

　　第2层：我的婚姻不够好，是因为我不够努力。

　　改变不了环境，我可以改变自己，乐观努力，积极向上，我的婚姻一定会越来越好。

　　比如因为没钱吵架，是因为我不够努力。

　　比如老公没以前那么爱我了，是因为我不够努力。

　　比如人家为什么那么幸福，是因为我不够努力。

　　婚姻有问题，先从自己身上找原因，哪里有问题就从哪里解决，比如老公对自己冷淡，那我就主动给他打电话发信息，一定是自己不够温柔不够可爱，只要努力，老公一定会宠我的。

　　第3层：婚姻有问题，一起解决。

　　比如和爱人吵架，是我沟通能力不好，那我买几本关于沟通的书，是我脾气不好，那么学习克制愤怒，是我们感情变淡了，那我准备一场浪漫的约会，一起吃晚饭，一起去逛超市，多制造一些相处的机会，方法一定比问题多。

　　这一类的婚姻，爱学习，能把知识转化成处理问题的能力，能够意识到爱是维系亲密关系的重要因素，解决问题不伤感情。

　　第4层：三观一致，更愿意做出利于对方的选择。

　　一场婚姻发生了问题，有表面现象也有深层次的问题，当然有方法解决当前吵架问题，可是，为什么吵架?也许表面和谐背后藏了更多危机。你看不到父母养老问题，孩子教育问题，夫妻经济问题的矛盾。

　　你的三观是什么，你做人的底线是什么，能力是让你把一件事儿做对，而三观是让你选择去做什么。

　　婚姻里有两个方面的能力：解决问题和选择如何解决。

　　不同的选择，会把婚姻带向不同的远方。

　　回头最初的问题，一场“食之无味，弃之可惜”的婚姻，怎么办?

　　有些人凑合也能过一辈子，有些人忍受不了没有爱的婚姻，这就是夫妻三观的一次大较量，要么求同存异，要么分崩离析。两个曾经相爱的人，后来怎么走的越来越陌生，必须回到一些本质问题上，重新校对三观。

　　第5层：我知道我要怎样的婚姻。

　　在婚姻里，你问过自己这个问题吗?

　　“你是谁，你想要一场怎样的婚姻?”

　　比如，你要做一个贤妻还是良母，还是哪怕结婚，也要人格独立的新女性?

　　回到一开始的婚姻焦虑问题，你想做一个贤妻，你的选择可能会是重新找回恋爱的感觉，做老公得力的助手。你做良母，可能会收敛一些对爱情的渴望，转移到对孩子的教育培养上。你想拥有独立的人格，无法忍受没有爱的婚姻，也看不到婚姻变好的迹象，可能会选择离婚。

　　不同的婚姻身份，就有不同的思考方式，也就形成了不同的人生。当你身上的身份越多，你越看不清自己到底是谁。

　　你要知道，你是谁，你想要一场怎样的婚姻，尤其当你意识到很多事儿无法两全其美的时候，你要做对选择。

　　第6层：我能改变我的婚姻现状。

　　如果婚姻里有一种使命，那么你的使命是什么?

　　你能为你的婚姻做什么?

　　洗衣做饭带孩子吗?不，那不叫婚姻，叫保姆。

　　你在婚姻里的身份决定了你的思维方式，你的思维方式决定了你在家庭中的话语权，不管你的婚姻经受了什么，你能独立冷静的思考，你的决策能够得到尊重或认可，两个人中的任何一个人，从未想过中途离场，也不会让感情陷入僵局。

　　婚姻的6个层次，是一层一层的上升吗?

　　不是。

　　就算是高质量的婚姻它也会存在一些低阶的失误，就算是低阶的婚姻，也可以一跃成为高阶的婚姻，重要的是，意识到问题，解决问题，学会用高质量的思考，然后依次递减到可执行的层面。

　　婚姻会因为我变的更好一点吗?

　　一年后，我的婚姻应该是什么样子?

　　我该坚持什么，放弃什么?

　　我应该学习哪一方面的能力。

　　今年的计划是什么，那么接下来，第一步是什么。

　　我身边有哪些人，可以帮我把婚姻变的越来越好。

　　当你的婚姻保卫计划，由上而下的思考，越详细，越容易执行，你就离你的目标越近。希望你能重新思考一下婚姻，然后，过上你想要的那种幸福生活。

　　没有完美的婚姻，但是我们可以为自己的婚姻做的更好一点。