对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于情感修复最大的对手是什么的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个情感修复最大的对手是什么问题，那么今天小编也是收集了一些关于情感修复最大的对手是什么问题的解决方法来分享给大家。
01.
修复一段关系的时候最大的难题是什么呢：克服焦虑。
有个寻求修复关系的女孩经过朋友的介绍来找我，希望一定要帮帮她，她目前的感情遇到了很大的问题：自己的感情疑似有了“小三”。
接着和正常一样，20多分钟的情况描述，我问她：“他知道你已经这么怀疑对方了么”
多半这样的问题扔出来，大多数人会这样回复：“当然！因为这样的事情我们常常吵架、可是现在情况更糟糕了，好久没有一起去吃饭了”。
我接着问：还有谁知道？
“很多人都知道了，他的朋友，我的朋友，当然还有那个和他走的很近的姑娘也知道了。”
“那你现在想怎么办？”
“当然是立刻去解决问题啊，让他俩划清界限，让我男友回来”
“你觉得你闹完这些事，对反还会愿意回来么？同样的你在看看现在的状况，你觉得是难度加大了还是难度减少了？”
“那我怎么办？但是我不这样不行啊，他根本不在乎我的感受，也不会听我说这些事，一说就跑，但是我能怎么办？我受不了他那样。”
很多恋人在分手一开始都会出现这样的操作失误：本来是没有的或者没有确定的事情，自己非要把这些事情定义为“已然”，接着会给对方一个差评，接着拉队伍一起去指责对方，后来的后来对方被逼到一个死角。一个人的面子，尊严，被打的支离破碎之后，只留下一个仓皇而逃的影子。
在日常生活中，我们也会看到很多人拐不过来这个弯：情感内部的问题，转移到外部，恋爱不稳定是因为外部的原因，情感浓度不高是因为外面的那些妖艳贱货，自己不被体贴是因为对方醉心于游戏。
其实很多的感情之所以最后会走向：一个被逼走，另一个强留，通常被逼走的那个人一定是遭受了这样的待遇：不认可，被猜忌，不被信任。
那么这样的信号都是谁发出来的呢？就是你自己啊。
02.
焦虑是如何破坏掉你们的原本的情感连接的？
我们会发现很多人无法接受一个问题：把自己暴露给对方，让对方看到一个真实的自己。不是因为害羞，而是因为一件事：被抛弃。
因为一个人曾经有过那样出丑的时候，所以会把自己包裹起来，不让对方看到，甚至不敢说自己的真实的内心需求。然后自己是防御的，然后在防御的状态给对方拿出来的态度就是：指责，批评。
记得以前听过一个案例：讲的是女主角婚后慢慢的习惯了平淡的日子，也慢慢觉得生活有些乏味，然后开始抱怨男主角：你不关心我。男主角说：我怎么不关心你呢？接着女主角说：你看那个谁谁谁的老公每天都给老婆今天买这个，明天买那个，你呢？就知道一天到晚加班。
说来也巧，刚好男主角那天加班，很累。张嘴就说了一句话：那你和人家过去啊？
这样的案例发生在我们周围每个人身上，都能听明白，女主人就一个想法：你在乎我一下。
可是到底是什么阻碍了我们自己嘴里想要说的那句话呢？因为过去经历的事情告诉我们：你不能把脆弱拿出来给对方看到，你不能把你的需要明显的说出来，你不能把你想的事情告诉给对方。
如果你那样做了对方肯定会给你扣分。
哪里是扣分啊，纯粹就是害怕被对方甩了。
因为自己内心是焦虑和害怕的，所以与其跳过那一层情绪，表现出来更直接的样子：指责。指责最后变成抱怨，抱怨最后变成吵架，吵架变成更厉害的冲突。
因为无法面对自己的焦虑，所以心里的不安全感总是提示自己“要被抛弃”。为了不让那样的情绪溢出来，所以选择了对对方的指责，控诉，抱怨。接着一次次的抱怨，最后打破的就是那一层又一层的信任以及情感连接。当对方感觉不到被爱，而你无法说出自己的需求，最后两个人会得到一个答案：不爱了。
03.
当焦虑开始影响到自己的时候取而代之的是：控制对方和拖延症。
《蜗居》里有个“一元硬币离婚”桥段。
苏淳在超市寄存东西，投了一元硬币，后来那硬币吐不出来了，他回家告诉海萍：
海萍大声责问：“你怎么这样不小心?又掉了一块钱!”
苏淳：“不就是一块钱嘛，值得那样大声诘问吗?”
海萍怒火中烧：“一块钱!一块钱就不是钱了吗?有本事，就马上给我把那一块钱拿回来啊!”苏淳：“至于这样吗?”
海萍更大声：“我真不明白，你为什么要结婚?为什么啊?你没能力养老婆孩子，为什么还要结婚啊?!我真不明白我当初怎么嫁给了你!我要跟你离婚!”
苏淳也来劲了： “好，我同意跟你离婚，黄脸婆!”
满满的都是控制对方的意味：因为你丢了一块钱，因为现在我在教训你的粗心大意，后来我发现我争不过，所以我拿出来杀手锏的一句话让你来臣服于我的教训：你没能力养老婆孩子，我为什么要嫁给你，我要离婚！
这里面我们可以看到一个因为没有自我安抚能力和自我情绪管理的人，在冲突里面永远无法安放自己的焦虑情绪，因为焦虑会想着去控制对方来获得安全感和权威感。
这样的例子简单的也很多：例如逼对方就范，那么会一哭二闹三上吊，比如为了控制关系会放出来这样的话：如果你不xxx我就死给你看。
说到底因为缺乏自我安抚能力，最后狂躁起来的焦虑情绪会变成一把把武器射给对方。
在挽回情感修复关系的时候，很多人也会这样做：一开始为了让对方不分手，也会拿出来各种各样的手段去逼着对方就范，其实这时候你破坏的是对方想要和你进行共情或者构建情感连接的通道。最后带来的后果就是：对面一看你蛮不讲理，算了，不讲了，不说了，就这样。
冷战随即而来。
04.
焦虑产生的拖延症又是怎么回事呢？
“我分手了怎么办？”“问题找到了，然后呢？现在做也来不及啊 一大堆事情呢”“ta是不是真的有了新欢？”
一边犹豫不决，一边无能为力，坏情绪的循环一次又一次的拉住你，而你心里很清楚，我目前要走出去才能改变。因为一边害怕这项任务的开始，更害怕完成之后的结果自己无法承担。那么怎么办呢？拖着呗。
很多咨询者身上或多或少都有这样的倾向：去挽回吧，害怕失败，不去吧分手了我怎么办？连同恋爱时候的表白一样：表白吧，万一被拒绝怎么办？不表白，万一被人家下手怎么办？算了挠心挠肺的，我拖着就好。
终归一个原因是：对未来的自己心存不接纳。
一个人缓解买房带来的压力唯一的方式就是去面对这件事：没房子那么我就无法立足，无法结婚，那么我能做的就是开始制定计划，储蓄，或者多去赚钱。只有这样这件事才能一步一步的完成，同时自我的焦虑情绪也会递减。
而很多人会跳过这样的提示，只是让自己停留在：为什么我会如此。这个层面，而不会去想：我要怎么办，于是就一直等，等机会，等时间，好像机会到了自己就能立刻准备好一样，好像时间到了真的幸运就能到来一样。
05.
面对这些焦虑你到底能做些什么？
为什么，是什么，怎么样。保持着三个方向很多问题就能迎刃而解。
我记得在讲到情绪管理的时候，我们都会提到一个地方：体察自己。找到自己的情绪从什么地方来的，很多情绪之所以会形成，更多的是因为外界的刺激和自己的经历发生了关系：重现、或者提示危机。
做到了观察之后，能不能和自己好好谈谈：害怕的是什么？紧张的是什么？你会发现最后都是一个样子：你害怕情况发生之后按照你目前的能力你是无法对抗的，甚至说你压根就没尝试过：我先尝试解决一下，看看会怎么样。
做好上述的两步之后开始进入到“怎么办”的层面，列出来可行的计划，方案，在了解自己的程度上尽可能多的去安排自己何时做什么，并且每个阶段学会为自己打分：这次我做了多少，多少分，比上一次进步多少？当自己看到一个正向的分数的时候你会发现这点事根本不是事，随之而来的是你的自我肯定的加强。
更为重要的是，要明白，你的任何情绪，和你自己有关，这是和你随之而产生的，那么唯一能负责和解决的只能是你。而不是像丢包袱一样把情绪迁怒于别人。毕竟能为你自己负责的永远是你自己，当你一次次把解决的方式，解决的权力给别人的时候，其实你丧失的是自己解决事情能力的一个训练。
