“当我们认识到我们共同的人性时，同情心就会变成现实。” 〜佩玛·切德隆(PemaChödrön)

在我所记得的时间内，我一直都与众不同。

我是那个从不喜欢卡通的孩子。我五岁时说的话被昵称为“小老太太”。

我是来自越南北部的那个女孩，尽管在南部学习时拒绝改变自己的口音和使用语言，尽管对此一直受到嘲笑。

我是唯一对在学校对我们的文学进行分析的人感到愤慨的学生-为什么每个人都必须对一首诗有同样的思考和感受?

不适应的感觉困扰着我的童年和青春期。

在新加坡学习期间，我作为局外人的性格加深了。真是太糟糕了，我发现与当地人没有任何共同之处，但我也没有与其他越南学生产生亲和力。受起源和环境的影响，我们本来会感到一种纽带，但我只感到自己在利益和价值观上的差异。

当我离开越南并随后离开新加坡时，我不知道我将如何获得奖学金以外的经费来资助未来的学习。但是在我看来，感到局外人的痛苦证明了风险是合理的。我离开是为了寻找归属地。

大学毕业后，我的孤立感变得敏锐。在我工作的投资银行中，我可能比我一生中所经历的更加失落。

尽管我对同事们很开放，但我并没有发展超出我们共同工作时间的那种关系。同时，我与朋友变得更加明显不同。他们都想得到自己的第一辆汽车，买他们的第一个房屋，并建立一个家庭，而这些都不是我的优先事项。

多年以来，我学会了与世界不让我这样的观念保持和平。我对自己的差异比较满意，但是内心深处，我从未放弃过寻找“我的部落”的机会。

当我最终找到自己的号召力并沉浸在那些关心在世界上做好事的企业家世界中时，我认为我的搜寻工作终于结束了。然而，随着时间的流逝，我再次敏锐地意识到自己与所有人之间的差异。

那时我决定更仔细地研究这个问题。

在我看来，我毫无保留的自我表达实际上并没有帮助人们理解我。我似乎与其他人有不同的交流方式!结果，我在早期的相遇中几乎总是被“误解”。

有了这种认识，就很容易遵守社会规范和期望，只是为了得到更多的理解。但是我无法让自己去做。无缘无故地采取“无机”行为的想法在我看来并不理想。毕竟，我从未以自己的方式冒犯或伤害任何人。

在与某人进行深入的交谈时，出现了想要得到更多理解，同时强烈保护我的真实性的冲突。这是我第一次被这样的想法深深打动，那就是世界一直以来都是我，而不是世界拒绝联系。

难道是因为在我的童年某个时候，我以为自己的差异永远不会受到欢迎，所以我建立了一种自卫机制，使我避免参与并冒被拒绝的风险?

那是不对的。我总是毫无保留地对自己开放。我对人有真正的兴趣，并具有同理心的能力。这些怎么可能不是心胸开阔?

但是我的内心知道，放开比放开更开放。

我曾经觉得，在少数人当中，我承受着与众不同的诅咒，为了不受伤，我只会让那些“误会”我的特殊人接受。从我引以为傲的差异的崇高高度，我过滤了人们，使我成为可能与我联系的人和那些不太可能得到我的人。

对于那些似乎不在同一波长的人，我几乎没有耐心。尽管我仍然会对他们的故事真正感兴趣，但我的联系意图将被排除在对话之外。

这个过滤过程在我的每一个关系中都持续进行。我记得我对好朋友的言论感到失望，从那一刻起，我的一部分将永远与他们隔离。

我正在对别人做我觉得世界正在对我做的事情。我判断了!我经常结识的新朋友越多，我的过滤过程就越快，而我结交新朋友时就越沮丧。

意识到这一点，我心中一阵绞痛。

然后有事打我。

更有同情心。是的，我需要更多的同情心。

如果我能以同情心聆听那些我不喜欢的人，我不会那么快就将其辞退。然后谁知道，也许我会在某种程度上找到与他们的联系。

如果我没有撇下所有对我说不受欢迎的话的人，我将花费更多的时间来理解他们的观点。然后谁知道，也许我会发现我只是误解了他们。

如果我对这个在与我自己不同的基础上运作的世界有更多的同情心，也许我不会将我的差异视为建立联系的障碍。

如果我对自己有更多的同情心，也许我可以开始相信，我也将因为那里的大多数人而被爱和理解我。

如果我相信自己的个性永远存在，那么也许我会感到自己在世界任何地方都有归属感。如果我认为我不需要相似的联系，也许我可以停止搜索“我的部落”。

我终于意识到，我们在自己的方式上都是不同的，而我所奋斗的其他许多方面也是如此。

数十年来，让自己与众不同并扮演受害者的角色确实保护了我免受他人伤害。但这也剥夺了我对那里充满同情心的信念。

无论您是谁，无论您有什么区别，对我们所有人都有足够的爱，尊重和理解。你会选择相信吗?