“如果继续阅读最后一章，就无法开始下一章。” 〜未知

我很想将自己确定为这样的人：当她的关系逐渐或全部崩溃时，她能够擦净双手并度过一生而没有任何封闭。

如果我不觉得需要封闭，并且如果我不为试图与曾经与之共事的人进行这些由衷和“必要”的交谈而感到烦恼，我会幻想自己会节省的眼泪，时间和精力掉出来。

多年以来，我一直the以为必须正式终止一段关系或一个角色，在这种情况发生之前，就不可能继续前进。

在生活中，并非所有的关系都持续发展。勇敢地认识到这一点并勇于摆脱有害的关系，或者那些对您的成长或幸福无助的关系。但是当正式关闭并非总是一种选择时，该如何过渡呢?

感到需要关闭并不奇怪。实际上，我全心全意地认为这是关系周期中必不可少的一部分。但是，我越是探索闭包的概念，就越确信我的问题不是闭包本身，而是重新定义了闭包是什么。

当我们想到关闭时，可能会想到某个图像或想法。

也许是对立的各方坐下来聊天，哭泣，大笑，以便到达一个人人都能接受一段感情结束或转移的地方。

也许它以一个拥抱而结束，或者也许不是。

也许它仍然很痛，但至少可以接受这就是结局。

当您沉迷于旧结局时，很难创建新的开始。

闭包是值得思考的事情，因为有时在明显的地方找不到闭包。

我对关闭的思考越多，我就越确信没有固定的解决方案。它可以有数百万种形式。如果您开始用新的眼光研究闭包，我敢打赌，您可以实现它甚至还没有意识到的某些方面。

封闭并不总是一个宏伟的手势或对话。也许关闭是您第一次能够设置新的界限，当您是经过认证的人时，会说“不”。

也许它终于可以穿越一个亲人的财产，而这个亲人的生命却很少或根本没有引起注意。

如果您对此方案感到困惑或有困难，请让我与您分享我自己的封闭经验。

我母亲患有自恋型人格障碍，也肯定表现出躁郁症的特征。

在我生命的大部分时间里，我们的关系一直很艰难。从我十三岁起，我们经历了多次相处，这些相处在不同时间持续了数分钟，数小时，数天，数周，数月甚至数年。

这些疏离总是显得如此模糊。是我们关系的尽头，还是休假?我不知道我应该致力于恢复这种关系还是开始继续前进的过程。

有时候，我希望这是最终的决定，这样我才能从精神虐待中恢复过来，创造新的生活，用自我爱代替自我厌恶。但是我怎么能呢?

我们没有对此进行正式交谈。我感觉不好。我没有把妈妈写的“我应该流产了”或“你对我死了，忘记了我的电话号码”的文字当作可接受的封闭形式。

但是什么是可以接受的关闭?我不知道她的信息会更明显。但是我想也许她不是这个意思。我还没有准备好继续前进，所以我不接受这种封闭。

多年来，我问自己：“为了继续前进，我需要什么?”

然后我变得安静，我听了。

我意识到我以为我需要听她说对不起，或者如果她不能这样做，我们才能坐下来进行理性的交谈。我以为那是拾起破碎的碎片过充实生活的唯一途径。

经过多年的治疗，教育，流泪，依靠我的支持系统以及强烈的自省，我发现自己永远也做不到。

我母亲在精神上无能力相信自己甚至可能有一点瑕疵。她没有能力给我我认为我需要的东西。

就在我快要自我毁灭的方式，感到自己触底反弹的时候，我决定仅仅因为母亲不能帮助我达到我想要的闭合类型，这并不意味着我不能不能自己到达那里。

我开始了终生的过程，即训练自己的大脑，进行自我爱护和自我照顾，并努力在别人无法做到的时候给自己提供我所需要的东西。

我可能不会得到一切，我在我所设想的方式想正好，但我是能够让自己在那里我与我的母亲理解并接受我的关系(或缺乏)的地方。

我准备继续前进，学习开始我的生活的新篇章。

某些日子比其他日子容易。有时候，我想细想一下到底有多糟，我不得不努力工作，有时候感觉还不错。

在艰难的日子里，我正在学习内向。我会进行积极的自我交谈，庆祝自己走了多远，并提醒自己，封闭不仅仅是一件事。我提醒自己，如果我继续练习并保持信念，我将有能力创造我需要的所有封闭方式。

如果您是封闭的人，则无需羞辱自己或尝试改变自己。也许是为了学会以自己的方式找到成为封闭者的侦探。

闭合的路径很少是简单或清晰的方法，但是我邀请您通过新的视角来观察闭合。

当您踏上这一旅程时，请记住要对自己保持温柔。可以承认有改进的地方是可以的，但是无论规模大小，请不要忽略成功之处。

思考这样的想法，即您具有以从未想过的方式自行找到闭合的能力。考虑一下您可能有自由的信念。相信您可以控制自己。

如果您确实实现了封闭，请记住您是负责这一壮举的人。